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zsupohs

るんるんりる

人間限界

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もお〜〜〜〜〜〜マジ無理なんですよね。精神的にも身体的にも。

なんか異様に疲れるし。

同年代の人間も同じくらい疲れてるんですかね、どうなんですかね。

同年代に知り合いがいないんでわかりません。

ほんと〜〜〜〜に疲れる。全身的倦怠感。あと胸に違和感がある。なんすかこれ。

頭がジワジワしてます。いつも不安と焦慮がある感じです。

休日は脳がシュルシュルと萎んでいくような、

なんか脳の重要そうな部分が死んでいってる感じします。

 

 

無理。

他の人間がこのような苦悩にどのように対処しているかを知りたいです。

教えてくれる人はskypeで連絡してください。

いや冗談でなく。

実際のところ人間とほとんど会話しないことが、脳の萎縮感を招いてる気もするのです。

 

ところで。

TWEEDEESというクッソオシャレなバンドの『月の女王と眠たいテーブルクロス』。

最高にポップでキャッチーで素晴らしいですね。

『ブリキの思い出』もホロリと波が出ました。わたし、ぬいぐるみ愛好家なので。

 

上のアライさん。

どなたかのコラなのか存じ上げませんが、とても可愛いのではりました。

 

こういう行間スカスカの文章は個人的にあまり好きじゃないんですが、脳が限界なんでこんな感じでしか書けません。どうせびっしり書いても誰も読まないしね。

 

アイドルタイムプリパラ

素晴らしいですね。

夢川ゆいという、これまでのキャラクターに匹敵する、それどころか上回るような個性を持つキャラクターを生み出すなんて、すごいわね(賞賛)。

イーロマンガ先生。

内容は月並みなラノベって感じで、新規性がないように感じますが、OPEDガトテモナゴミマスネ。優しい世界。

金曜夜から土曜朝までの間で、プリパラを観ようかな観ようかなって考えてる間だけメッチャニコニコしてます。

 

近況、現実的にどう生きていったら良いんだろうか、ささやかな楽しみを持ちつつ生きるのって難しいな、って考えながら生活してます。

境遇を嘆いてもどうしようもないが、嘆かざるを得ない

 今日はとても好い天気だから、部屋にこもってコーヒーを飲みながら音楽を聴いています。

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バイオハザードがこわくてなかなか進まない

最高のツイッターとは、ツイッターをしないことだ。

まねぴよがかわいい

 

まねっこシリーズ?まねぴよ

まねっこシリーズ?まねぴよ

 

 別に業者の宣伝じゃないですが。

この、まねぴよというオモチャが大変かわいい。話しかけると、ピョコピョコ動きながら1オクターブ以上の音(適当)で自分の声を復唱してくれるのだ。

復唱してくれる時間はおおよそ5〜10秒くらいで(たまに10秒以上長々と復唱してくれることがあるが)、精度も、こちらがはっきりと喋ればそれなりに真似してくれるが、途中で途切れてしまうことが多々ある。ボソボソ声にはほとんど反応しない。

ただ、たまに「ピャ」だか「ブ」だか謎の効果音を発したり、突然無言でウィンウィンウィンウィン動き始めたりするので眺めていて飽きない。とてもかわいい。

話し相手がいない人にオススメである。対象年齢は6歳以上とのことで、この文章を読める人間ならまず問題ない。

 

以上。

ブログやめません。

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 新年あけました。

 最近落ち込み気味でしたが、何とか持ち直してきました。

 僕はケミカルというよりもナチュラル派です。

 ブログはやめません。

大晦日が終わる

最も終末感を覚えるのこの12月31日が大好きなのにもう終わってしまう……それからまた新しく、不毛な、クソ面倒な一年が始まってしまう……aaaaaaaaaaaaaaaa

日記161228

 人間が心から楽しいと思うときは自分について話すとき、らしいので、私もこのブログでは自分のことしか書きません。というか他に書けるようなこともないんですが。そもそも、このブログは、み〜んなと興味深いことや楽しいことを共有したいね!というたのしげな発意からではなく、後から自分で読み返すことで「あ〜この頃はこんなこと考えてたな〜」とぼんやりと振り返りたいからという理由を主として始めたものですから、自分について書くのが実は本義であるのです(また、誰かに読んでもらうことで、例えば「こんなヘンテコな奴もいるんだな……」というように、どんな形であれ、頭の片隅に自分という存在を留めてもらえる可能性があることにささやかな期待を込めながら)。

 上述の如く、自分について書く、すなわち自分の為の自分語りが本義であるんですが、それはTwitterでもよくやってることなんですよね。でも、Twitterのアカウントはよく消すので(これまでに10個くらいは消しました)、そのため記録が残らないのが妙に悲しくて(といってもクソ下らないことしか呟いてないんですけど)、また、ブログでは長文をダラダラ思いのまま書くことによりストレス発散にもなるので、やはりブログを書くことにしたというワケです。

 ところで、最近は色々と落ち込むことが多いんです。落ち込むときに考えることは、主に、過去のぼっち体験と現在の孤立状態、そして自分が孤独死する将来なんですが、思うに、原因は人生全体における人間関係の希薄さと人間関係構築能力の著しい欠如なんですよね。これについてはず〜っと悩まされていることで、何度も事あるごとにぼやいていることでもあるんですが……。

 観測されない人生は無きに等しい、というか、後から振り返ってみると、自分の人生についての記憶が殆ど無いんですよね。もし知り合いがいれば、あの時あんなことあったね〜とか分かち合えると思うんですけど、自分にはそれがないので、本当に記憶がないし、記憶を呼び起こすような誘因もない。特に大学時代、一体何をしていたのか、私は本当にあの場所に存在していたのか……。

 だから、私はそれを危惧し、いまさら焦っているんです。このままでは、今までの自分は存在しないことになってしまうのじゃないか……そういう思いもあり、こないだひとと会ったんですけど、やはり他人から存在を認識されるのは、その認識が否定的でない限りにおいて、うれしいですよね。よく僕は地蔵とかユーレイ、いたんだwwとか言われてたんで……。

 しかし、もはや取り返しのつかないところまでやってきたのではないか、という感じではあります。今思い返してみれば、色々とチャンスはあったと思うんですけど、ことごとく自分の手で失敗に終らせてきたような感じなんですね。こういう人間として生きていくしかないのか……。奇跡的に会ってくれる人間がいたとしても、現実の私に失望あるいはウンザリして、疎遠になるというBAD ENDが殆どでした。

 思うに、私にとっては、Twitterで奇矯な振る舞いをすることで他者の耳目を引こうとしたり、誰かの歓心を得るために話を合わせる材料を蒐集したりすることは、現実との乖離が大きくなり過ぎる為、全部間違いなんです。こうした振る舞いは、現実は現実、ネットはネットとピシャリと切り分けることができるほど、ネットによって空虚な現実を妄想的に充填する必要のないきちんとした人間のみが許されることなんです。自分には百害あって一利なし……しかし、だからといって他に何をすべきか皆目見当もつかない。目的がない人生。クソッタレな歳月、全くな人生……。