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zsupohs

るんるんりる

境遇を嘆いてもどうしようもないが、嘆かざるを得ない

 今日はとても好い天気だから、部屋にこもってコーヒーを飲みながら音楽を聴いています。

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バイオハザードがこわくてなかなか進まない

最高のツイッターとは、ツイッターをしないことだ。

まねぴよがかわいい

 

まねっこシリーズ?まねぴよ

まねっこシリーズ?まねぴよ

 

 別に業者の宣伝じゃないですが。

この、まねぴよというオモチャが大変かわいい。話しかけると、ピョコピョコ動きながら1オクターブ以上の音(適当)で自分の声を復唱してくれるのだ。

復唱してくれる時間はおおよそ5〜10秒くらいで(たまに10秒以上長々と復唱してくれることがあるが)、精度も、こちらがはっきりと喋ればそれなりに真似してくれるが、途中で途切れてしまうことが多々ある。ボソボソ声にはほとんど反応しない。

ただ、たまに「ピャ」だか「ブ」だか謎の効果音を発したり、突然無言でウィンウィンウィンウィン動き始めたりするので眺めていて飽きない。とてもかわいい。

話し相手がいない人にオススメである。対象年齢は6歳以上とのことで、この文章を読める人間ならまず問題ない。

 

以上。

ブログやめません。

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 新年あけました。

 最近落ち込み気味でしたが、何とか持ち直してきました。

 僕はケミカルというよりもナチュラル派です。

 ブログはやめません。

大晦日が終わる

最も終末感を覚えるのこの12月31日が大好きなのにもう終わってしまう……それからまた新しく、不毛な、クソ面倒な一年が始まってしまう……aaaaaaaaaaaaaaaa

日記161228

 人間が心から楽しいと思うときは自分について話すとき、らしいので、私もこのブログでは自分のことしか書きません。というか他に書けるようなこともないんですが。そもそも、このブログは、み〜んなと興味深いことや楽しいことを共有したいね!というたのしげな発意からではなく、後から自分で読み返すことで「あ〜この頃はこんなこと考えてたな〜」とぼんやりと振り返りたいからという理由を主として始めたものですから、自分について書くのが実は本義であるのです(また、誰かに読んでもらうことで、例えば「こんなヘンテコな奴もいるんだな……」というように、どんな形であれ、頭の片隅に自分という存在を留めてもらえる可能性があることにささやかな期待を込めながら)。

 上述の如く、自分について書く、すなわち自分の為の自分語りが本義であるんですが、それはTwitterでもよくやってることなんですよね。でも、Twitterのアカウントはよく消すので(これまでに10個くらいは消しました)、そのため記録が残らないのが妙に悲しくて(といってもクソ下らないことしか呟いてないんですけど)、また、ブログでは長文をダラダラ思いのまま書くことによりストレス発散にもなるので、やはりブログを書くことにしたというワケです。

 ところで、最近は色々と落ち込むことが多いんです。落ち込むときに考えることは、主に、過去のぼっち体験と現在の孤立状態、そして自分が孤独死する将来なんですが、思うに、原因は人生全体における人間関係の希薄さと人間関係構築能力の著しい欠如なんですよね。これについてはず〜っと悩まされていることで、何度も事あるごとにぼやいていることでもあるんですが……。

 観測されない人生は無きに等しい、というか、後から振り返ってみると、自分の人生についての記憶が殆ど無いんですよね。もし知り合いがいれば、あの時あんなことあったね〜とか分かち合えると思うんですけど、自分にはそれがないので、本当に記憶がないし、記憶を呼び起こすような誘因もない。特に大学時代、一体何をしていたのか、私は本当にあの場所に存在していたのか……。

 だから、私はそれを危惧し、いまさら焦っているんです。このままでは、今までの自分は存在しないことになってしまうのじゃないか……そういう思いもあり、こないだひとと会ったんですけど、やはり他人から存在を認識されるのは、その認識が否定的でない限りにおいて、うれしいですよね。よく僕は地蔵とかユーレイ、いたんだwwとか言われてたんで……。

 しかし、もはや取り返しのつかないところまでやってきたのではないか、という感じではあります。今思い返してみれば、色々とチャンスはあったと思うんですけど、ことごとく自分の手で失敗に終らせてきたような感じなんですね。こういう人間として生きていくしかないのか……。奇跡的に会ってくれる人間がいたとしても、現実の私に失望あるいはウンザリして、疎遠になるというBAD ENDが殆どでした。

 思うに、私にとっては、Twitterで奇矯な振る舞いをすることで他者の耳目を引こうとしたり、誰かの歓心を得るために話を合わせる材料を蒐集したりすることは、現実との乖離が大きくなり過ぎる為、全部間違いなんです。こうした振る舞いは、現実は現実、ネットはネットとピシャリと切り分けることができるほど、ネットによって空虚な現実を妄想的に充填する必要のないきちんとした人間のみが許されることなんです。自分には百害あって一利なし……しかし、だからといって他に何をすべきか皆目見当もつかない。目的がない人生。クソッタレな歳月、全くな人生……。

日記161223

 もう成人して幾ばくか時を経た皆さんには、充分にお分かりになる感覚と思われます。わたくし、以前は、梅雨なら梅雨の、夏なら夏の、そして年末なら年末の日々の「特別さ」を肌で実感していたものですが、現在は、そうした特別さが感じ取れなくなり、全ての日々が均質化されてきているように感じられます。それに伴って、時間自体も均質化されているようで、平日の1時間と休日の1時間が殆ど同じ価値のように感じられるのです。以前は、休日の1時間では、何かする訳でなくても愉快さを覚えていた次第ですが、現在は、平日であれ休日であれ、どちらの時間もこの上なく退屈で、時計の秒針が刻一刻とグサグサ心を苛みに来るのです。

 思うに、これは平々凡々な考えですが、時間や日々は、単純にカレンダーの区切りや平日/休日の区分だけではなく、その時々のイベントやレジャー、そして同じ時を過ごす人間関係などによって、特別さを付与されるのでしょう。学生の頃は、学校社会によるガチガチのスケジューリングによってイベントや人間関係を組まされて、種々の学校行事に取り組むとともに、平日と休日とで人間関係にメリハリが効いたからか、1日毎、1ヶ月毎の時間の質が否応なしに異なってくる。その変化の連続が退屈しのぎになったんでしょう。

 翻って、今を考えるに、興味のそそられるイベントやレジャーもありませんし、人間関係は仕事とプライベートとで異なるといえば異なりますが、どちらでも孤立しているような感じなので変わらずです。私に働きかけてくれる人間は一人もおりませんし、勿論私から働きかける人間も一人もおりません(そもそもそうした意欲もありませんが)。自分にとっては盆も正月も大晦日も誕生日も6月14日も全て同質です。

 更に、時間の均質化とともに空間の均質化も感じられます。昔は遠出すれば新鮮な気持ちになりましたが、今はどこへ行っても同じじゃあないか‥‥と思ってしまいます。無論、海外に一度も行ったことがない、私の狭隘たる人生経験を以てしてこのような無明蒙昧な発言を致しますと、寝言は寝てから言えという感がしますが、しかし、本当にどこへ行っても楽しくないんですよね。楽しむ努力はしたんですが、楽しむことに努力が必要って、それ本当の楽しさじゃないですよね。

 と、上記のようなことを考えていたんですが、今思い出したことがあります。こないだ、プライベートでは大変久しぶりに、ひとと出会って話をしたことです。私が出会った彼らは本当に素晴らしいひとたちで、私のようなズレた頭の持ち主の発言にもうまく帳尻を合わせてくださり、頭が下がる思いでした。私を(たとえ表面上だけだとしても)対等な話し相手として見てくれているようで‥‥そんなことは、それまでの生涯に一度もあったかな‥‥そこで、(本当にごくわずかですが)多少の特別さを見出していたように記憶しています。まあ〜、普通の人間は、このような特別さを感じられる機会が1年に何回もあるのかな、だとしたら退屈しないだろうな、と考えると悔しいな〜と思うんですが。

 こうしたある種の「トカトントン」が私の怠惰に原因があるということは薄々気づいてるんですが、気がついたらいつの間にかひとりになっていたんです。いつの間にか、いつだったか‥‥そして、何も楽しめなくなっていた。気がついたら、というのが特色で、大体の挫折や失敗は気がついたら‥‥というものなんですよね。みんなが失敗したくて失敗してるんじゃない、失敗すると解ってたら誰だって避けるものさ‥‥でもみんな、気がついたらとんでもない状況になってるんですね。超一流の洞察力を持つ名探偵ならともかく、平凡な人間なんですから。あっしまったな〜、やってしまった、今までの人生は間違っていたんだな〜と今ヤット気づいたんですから。ですから、もう一度チャンスをください。